Retirando los retiros

Charlas de último momento con gente de las escuelas K de la India... que difícil es que se entienda algo tan fácil como es "sin esfuerzo".

Pensar que fue una de las últimas cosas que K dijo: "estén atentos sin esfuerzo".

Pero no, no se entiende. Hacen retiros de 10 días, todos y cada uno de esos días hablando de K, viendo videos, teniendo "profundos diálogos".

Me pregunto qué clase de diálogo profundo podés tener luego de DOS días de estar conviviendo con alguien, sometido a ese "régimen K".

Luego salen del retiro hechos unos eruditos en la materia. Pueden hablar con vos de cualquier tema K con pulidos conocimientos, y eso será lo que transmitirán a los alumnos: saber bien todas las respuestas lúcidas... y la noción inconsciente de que hay que hacer UN MONTON de esfuerzo para entender a K.

Las escuela y Fundaciones están secas por dentro, en gran parte por no entender que K jamás hubiera hecho un retiro de 10 días por ningún motivo, y mucho menos para comprender su enseñanza.

Y lo mismo respecto a los diálogos mantenidos por años y años. No es así la cosa. Se están olvidando de algo muy importante.

Espero que las sacudidas que les dí a unos cuantos resulten en menos "retiros K" y más estados extáticos delante de un escarabajo.

Nepal ted alasen saciond eestartod otrab ado.

Cuando terminen de descrifrar la frase de arriba, tendrán el 1% de la sensación de traba (en el sentido de trabado, malpensados!!!) que te da Nepal.

La palabra "fluidez" no debe de existir en nepalí. 
No existe desde lo más básico a lo más complejo.
Pongamos algunos ejemplos:

- Te enamorás. No podés casarte así nomás: tenés que considerar las reglas de casta, tribu, religión. Sobre todo de casta. Hay cientos de castas, y se casan entre ellos. Truc-truc.. trabado el amor, y eso es solo el principio.

- Querés Internet. Funciona de a saltos. Cuando tenés señal, no hay luz, y viceversa. Lo más común es ninguno de los dos. Truc-truc

- Te gusta manejar??? Olvidate. Manejan por la izquierda, como Inglaterra, la India... ok, eso puede ser elección de ellos, pero es una elección sin sentido, porque de hecho, manejan por el medio. O por la derecha. O en zig-zag. O como se les ocurra. No esperes reglas nepalíes de tránsito. Si las hay, deben estar escritas en proto-esquimal. Truc-truc CRASH!!!

- Bandera: todas las banderas del mundo son rectangulares o cuadradas a lo sumo (Suiza). Nepal???? Nah, Nepal no puede hacértela fácil ni con la banderita. Miren la bandera de Nepal y háganse uno. Las chicas podrían usarla como la parte superior de una bikini. O inferior. Truc-truc

- Comida. En realidad, aquí no hay quejas de fluidez. La comida nepalí consiste en unos 30 platos fijos, eternos, inamovibles. El truc-truc lo tenés cuando querés salir de allí. Pocas frutas, pocas verduras. Poco todo. A fin de cuentas, eso también es un truc-truc. Sobre todo, intestinal.

- Taxis, hoteles, compras: GRAN TRUC-TRUC. Ver un servicio u objeto, y querer comprarlo???? JAJAJAJAJ Preparate para que te quieran cobrar 5 veces más. Luego, a los pocos minutos 4. Luego 3... y así. Cuando ya te fuiste y estás a 200 metros, te llaman: te lo dan CASI al precio normal, es decir "el precio nepalí". Y todo eso con una sonrisa. Si comprás, en el precio va incluido la media hora de tu vida dedicada a regatear, y el coste emocional va in-crescendo... terminás con pesadillas donde los nepalies te piden 100 dolares por un café.

- Comercio, negocios, etc: ya escribí sobre la aventura de enviar UNA ENCOMIENDA. Imaginen el resto.

- Tránsito: el resumen perfecto de lo que es la vida en Nepal son sus caminos y sus buses. Algo recto por al menos 200 metros, con el camino bien pavimentado, sin baches, con reglas claras de tránsito??????????? NAH, estás en Nepal: curvas al borde del precipicio (es decir, ruedas a 40 cm. de que termines como una sardina abollada), detenciones cada 300 mts, rebotes contra el techo (si medís más de 1,50), o sea, explorás todas las direccciones del espacio en un bus nepalí: arriba-abajo, izquierda-derecha, adelante-atrás, y en cada una de esas direcciones chocás contra algo: techo, asiento, nepalí a los lados, el nepalí de enfrente y el de atrás.

- Nepal no fluye: se atasca. Vivir al lado de los Himalayas tiene su precio. Y creo que es un alto precio. Incluso en lo espiritual. Si vas a un templo, cualquiera sea, siempre habrá un nepalí dispuesto a pedirte dinero por tan sólo haber entrado a ver de cerca algo que se supone libre y eterno.

Ufff... cuando salís de Nepal y volvés a India, el choque es enorme: en la India todo se está fluidificando, las castas deshaciéndose, los caminos son anchos, ya hablan de reforestar, de reciclar basura, hay variedad de todo, no te cobran por mirar la cara de un dios, esto es otra cosa.

India va bien. Nepal, así, no va a ir a ningún lado. Está bien trabadito entre sus cumbres sagradas.

La mente de Shwn - O cómo la venerable mente oriental sigue floreciendo

Conocí a Shwn (sí...no hay error: se pronuncia "Shoun") un singapurense de origen chino con una mente totalmente fuera de lo común, vivaz, intensa, y con una capacidad de escuchar profundamente y de reflexionar que es asombrosa. Está en sus 20 y tantos.

Cuando hablábamos de la naturaleza de la percepción, se dió cuenta de algo nuevo:

podía "captar" lo que se decía, pero si pensaba acerca de ello, lo perdía.

Por primera vez, se dió cuenta que uno puede comprender las cosas por otro medio que el pensamiento; y lo que es más, que esa nueva clase de comprensión estaba seriamente comprometida POR el pensamiento.

La visión directa de las cosas es obstaculizada por el pensar.

Este simple hecho era revolucionario para él, un estudiante de psicología, ya que toda su vida había sido amaestrado por su familia, por su sociedad, para considerar al pensamiento hábil como la única herramienta válida. En los países del extremo oriente existe una carrera desaforada por la supervivencia en base a la habilidad, a la competitivad.

Lo que está descartado es la sensibilidad. Ya no tiene lugar en esta maquinaria de trabajo enloquecido y adoración del dinero.

Y uno de pronto ve a estas mentes aparecer en medio del infierno.

En tres horas de charla, un horizonte nuevo se extendía ante los ojos de Shwn. Nunca le habían hablado de algo tan simple como la diferencia entre la percepción y el pensamiento, y la libertad que da la percepción de la cárcel de las reacciones automáticas, condicionadas.

Siempre es bello ver esto, y lo deja a uno reflexionando sobre la potencialidad de la vieja y venerable mente oriental, floreciendo en mentes jóvenes que no han sido afectadas por esta oleada de idiotez económica-tecnológica que los está invadiendo.

Asombrado, le pregunté si él había notado que su mente era muy diferente al normal, a sus amigos y posiblemente a sus familiares.

Me dijo que sí, que había notado esa diferencia desde chico, pero que nunca le había dado importancia a ese hecho. Sin embargo, tal diferencia le había llevado ya por caminos harto extraños en comparación con lo normal. Por ejemplo, se hallaba en Nepal colaborando con una organización que se ocupa de las escuelas más pobres del país, y de nuevos métodos de educación.

Shwn, debido a esa "anomalía" de su mente, que puede ver más allá de los cerrojos del pensamiento, ya  estaba actuando en base a algo distinto de los intereses egocéntricos... sin darse cuenta ya estaba siendo arrastrado por los misteriosos vientos impersonales.

Chitwan (primera parte)

Una de las imágenes más peligrosas de Chitwan - y donde sea anden tigres

El parque nacional de Chitwan es una maravilla.
Es un lugar "recuperado", es decir, estuvo parcialmente habitado por tribus que fueron relocalizadas en las afueras de la reserva. No escuché quejas al respecto de parte de los propios ex-moradores, por lo que pienso que fue un proceso amable.
Dentro de la reserva, ambas áreas se distinguen muy bien: la selva original tiene un "buffer" de los ex-arrozales, una tierra plana donde uno puede adivinar aún dónde estaban las casas y los patios de mangos. Donde correteaban los niños ahora pasean los rinocerontes, custodiados por el ejército, a todo esto, debido a los cazadores furtivos.

Pero esto ya comienza a ser parte de la historia de un trekking de 20-25 km que duraría muchas horas a través de la jungla. Y no es un nombre publicitario: es verdaderamente una JUNGLA.

A fin de rescatar sólo lo más notable, dividiré la historia en Escenas, como vengo haciendo.

ESCENA 1:
como no puede ser de otra manera, toda escena de algo comienza en Nepal con un regateo. De los 4 trekkineros, son las 2 mujeres del grupo quienes tienen más experiencia y sangre regateadora textil para esto, y se lanzaron delicadamente a la yugular del funcionario, que hacia el final de la tarde, y luego de muchos tira y afloje, rebajó el precio en un 100% aprox.

ESCENA 2:
Consejos para el día siguiente: preferentemente botas, agua (mucha), comida, camisas manga larga, no usar colores vivos como rojo, amarillo y blanco, porque "enceguecen" a los animales.
La asociación de "rojo" y "animal" es desgraciada: nos trajo inmediatamente la imagen de las corridas de toros, que en este caso bien podrían ser de búfalos, presentes en manadas en la reserva.

ESCENA 3:
Al día siguiente, vestidos de riguroso luto en prevención de las cosas que nos podrían hacer los animales "enceguecidos" por nuestras alegres camisas, abordamos una canoa delgadísima, hecha de UN SOLO TRONCO de un árbol que debió haber sido enorme. La canoa es una obra de arte, su ancho es de unos 2 cm promedio, delicadamente tallado. Oscila con mucha rapidez, y aprendí rápidamente que uno debe pisar en el centro y no a los costados, bajo los grititos de los extranjeros que ya estaban sentados y quedaron a 45 grados del agua. Decí que estos (alemanes-rumanos-polacos-queseyo) son muy amables y te dicen "HDP" disfrazado de "ooohhhhh!!! waaaaaaa!!!"

ESCENA 4:
Comenzamos a navegar!!!!!!!!
El río al principio es playo, como es normal, pero seguro que luego se vuelve hondo y peligroso. Hemos sido advertidos de la presencia de dos clases de cocodrilos: uno, el Gavial, que come solamente peces, y otro cocodrilo mucho más grande, hasta de 4,50 metros, que come tanto peces como animales tan grandes como humanos... y humanos, ya que estamos.

ESCENA 5:
Estamos en una aventura de película de Indiana Jones!!! Vamos por el centro del río poblado por cocodrilos!!!
A los costados vemos venados, unas garzas enormes. De un costado, la aldea desplazada, y del otro, la jungla llena de sonidos promisorios.

ESCENA 6:
No es muy tranquilizante ir en un bote que se ladea si espantás un moscardón de tu oreja. Pasé un buen rato calculando cuánto tendría que nadar en caso de que el bote se diera vuelta, para alcanzar la costa antes de que los cocodrilos me alcancen a mí... pero ese cálculo terminó abruptamente cuando ví a lo lejos a una familia cruzando el río mientras cantaban, con el agua hasta sus rodillas. Miré hacia abajo y, efectivamente, el bote iba raspando el lecho del río.
Fin de la película de Indiana Jones por el Amazonas. Ahora me preocupa que esta canoa de cartón se parta en dos con algunas de las piedras del fondo - lo que equivaldría a abrir una lata de sardinas para los cocodrilos.

ESCENA 7:
Luego de una hora de canoa - hermosa hora a pesar de los cocodrilos invisibles - llegamos al otro lado de la jungla. Nos presentan a los dos guías que irán uno delante y otro detrás de nosotros. Comenzamos a caminar hasta un claro, donde el guía principal nos detiene y comienza con una conferencia inolvidable en un inglés incomprensible.

ESCENA 8:

LA INOLVIDABLE CONFERENCIA DEL GUIA NEPALI:
QUE HACER ANTE EL ATAQUE DE UN TIGRE

El buen hombre comienza a explicar y nosotros nos avivamos rápidamente que el mejor método para entenderlo era la traducción múltiple de todos para todos. Si uno entendía una frase, le contaba a los demás. Es decir, hicimos un wiki de cada una de sus frases en nepanglish.

El hombre había resultado ser el que aparece en Lonely Planet como el guía que un día vió a metros de él a una de las visiones más peligrosas posibles: cachorros de tigre.

Sí. Leyeron bien: los cachorritos son peligrosísimos.

La primera advertencia fue de que si viéramos la inocente imagen de los tigrecitos revolcándose por ahí, recordáramos que no estábamos en Facebook sino ante un peligro mortal e inminente, porque la madre no andaría lejos. Esto fué precisamente lo que le había pasado una vez al buen hombre. No tuvo ni siquiera tiempo de diferenciar entre los tigrecitos de Facebook y de la selva, porque la madre tigresa apareció de la nada y le tiró un zarpazo en el brazo que por milagro no lo arrancó de cuajo. El hombre le dió 8 palazos en la cabeza sin dejar de mirarle a los ojos (he aquí el consejo: no perderle la mirada) y milagrosamente salvó su vida. Para traer mejor tales recuerdos al presente, nos mostró las cicatrices de su brazo.
Diablos.

ENTONCES: si te topás con un tigre no tenés que darle la espalda JAMAS, no tenés que perderle la mirada, y dar UN PASO ADELANTE Y TRES ATRAS, hasta alejarte haciendo el mayor ruido posible.
Por supuesto, si tenés el valor de mirar a los ojos a un tigre mientras das un paso adelante gritándole, el mundo ha estado equivocado y vos, y no Clark Kent, sos Superman.

QUE HACER ANTE UN ATAQUE DE UN RINOCERONTE
Otra vez, aquí la más peligrosa rinoceronta es la madre.
En este punto comencé a escapar de la realidad, y pensé que ((((((( hemos vivido equivocados: el sexo más peligroso en TODAS las especies es, indudablemente, la hembra. La hembra humana, por ejemplo, es muy peligrosa para los machos en su área natural, los shoppings ))))))
Este pensamiento me hizo sonreír, pero cuando terminó la micropeli tipo Homero Simpson, volví a sentir la tierra húmeda bajo mis pies, el aroma de cien cosas desconocidas en el aire, el sonido de mil especies desconocidas en mis oídos.
No estábamos en un shopping.
Aquí, la peligrosa es la rinoceronta y las hay de verdad.
Seguí escuchando al nepanglish del nepalí.

ENTONCES: si te topás con una rinoceronta que viene directo hacia vos en carga de caballería (sería de "rinocerontería"???) no tenés que:
- treparte a un árbol pequeño - el rino te la rompe como un fosforito.
- salir corriendo en línea recta - el rino es más rápido
- quedarte quieto. El rino te aplastará, pequeño saltamontes.

El consejo es:
- hacer mucho ruido, por ejemplo, con un palo (((((( por qué no me pidieron llevar una matraca al trekking???? )))))))
- salir corriendo en zig-zag, dejando una prenda, por ej, la mochila. El rino puede quedarse despedazándola. Parece ser que si corrés en zig-zag te deja de ver porque sólo puede ver en línea recta.

QUE HACER ANTE EL ATAQUE DE UN OSO:
((((( oso? hay osos aquí??? Cómo osos... de eso nadie me avisó... OSOS!!!! ERAMOS POCOS!!!! )))))

No hay que hacer:
- Trepar a un árbol. Trepa mejor que nosotros, más rápido y más alto y te descolgará como si fueras una jugosa fruta a punto.
- Protegerse la cara. Tira mordiscos a la cara. (((((( Genial. Osos Hannibal Lecter. Quién fue el de la idea del trekking??? )))))))
- Correr. No importa si en zig-zag, en derecho, en espiral o en arabesco. SIEMPRE te va a alcanzar y comer la cara, corras como corras, porque es más rápido y más ágil que vos.

Lo que hay que hacer:
- Ruido. ((((((((( LA MATRACAAAAAAA!!!! QUIERO VOLVER Y COMPRAR UNA MATRACAAAAA!!!! UNA AMETRALLADORA NO SIRVE PARA HACER RUIDO???? ))))))
- Quedarse totalmente quieto. Totalmente. Disimulando el temblor como si fuera un rap o un parkinson.

QUE HACER ANTE EL ATAQUE DE UN ELEFANTE:
Aquí llegamos al capítulo de oro. Un elefante cargando sobre vos.
Sabíamos, antes de ir al trekking, que los elefantitos eran los criminales seriales de la zona. Los muertos por ellos en los últimos años eran unos 70 u 80, y tan sólo hacía unos días que un elefante había sido atraído por el olor azucarado de la melaza que salía de una casa cercana a la reserva, y la atacó matando a todos. La justificación del guía es que ese elefante - que mató a montones de otras personas - recordaba que los humanos habían matado a sus amigos en otras batallas por la melaza, y entonces tomó venganza.
Cuando ya estaba pensando en volver por el río caminando, me acordé de los cocodrilos cuyos parientes habían sido muertos por los hombres, y decidí que permanecer con los guías era más seguro, a pesar de todo. Aunque me quedó la duda de si los cocodrilos tenían memoria.

Estábamos con los ojos como el 2 de oros, cuando el guía termina su disertación con el broche de oro, precisamente:

"Si son atacados por los elefantes, recen"

RECEN.
No hay nada que hacer.
Si te trepás a un árbol pequeño, hace trizas al árbol y después seguís vos.
Si te trepás a un gran árbol, no vas a tener tiempo porque se para en dos patas y te descuelga, como una jugosa fruta madura, con la trompa.
Si salís corriendo, te alcanza.
Si hacés ruido, no te oye por sus bramidos.
Si te quedás quieto, te aplastará, pequeño saltamontes.
Si lo enfrentás con un palo mirándolo a los ojos (primero tenés que ver los ojos del elefante detras de los colmillos y la trompa que se vienen encima) ésa será tu última visión de este mundo.

Rezar. Vaya.
QUIERO MI MATRACAMETRALLADORA YA.

Terminada la mini conferencia, los guías comenzaron la marcha, y nosotros en medio de ellos, tratando de recordar la última vez que rezamos. En rigor, yo no me acuerdo ni siquiera cuál fue el último dios al que le recé, si católico, hindú, budista o animista. No me acuerdo ni en dónde era que estaba el Padre Nuestro, si en el cielo o en el casino.

Mientras caminábamos les conté este chiste a los demás, en parte para aliviar la resplandeciente palidez de la tropa bajo el sol:

"Una vez un hombre se hallaba colgado de las manos al borde de un precipicio, gritando:

- SOCORROOOOO!!!! SOCORROOOOOOOO!!!!

Entonces oyó una gran voz que venía de arriba, diciendo:

- Confía, hijo mío. Déjate llevar.

Hubo un rato de silencio. Luego el hombre dijo:

- ¿Hay algún otro ahí arriba?"

Nos reímos, y cada uno, confiando secretamente en que las poderosas voces del cielo nos tenderían una mano en caso de una carga de elefantería, nos internamos en la jungla.

(continuará... con videos y fotos de la expedición)

Experiencia extrema: enviar una encomienda en Kathmandú

Escena 1: 
Preparar cuidadosamente el paquete, porque en el medio de ropas, telas, pashminas, sandalias de tela y tapices, va un buda de cerámica, precioso por cierto.
Atamos y envolvemos el paquete, ponemos las direcciones, dibujamos alguna florcita.

Escena 2:
Tomar un taxi con el paquete en cuestión. Regateo con el taxista mientras espantamos a otros taxistas "amigos" que vienen a sacarle el trabajo a su amigo en la mismísima cara del amigo. Increíblemente, el amigo no se enoja con su amigo.
Menos mal que el regateo duró poco, debemos volver en una hora para el check out del hotel.

Escena 3:
Llegada a los correos nepalíes (según una blogger americana, un edificio tipo campo de concentración, y es cierto). Luego de algunas idas y vueltas por el interior del mismo, algunas lecciones de lo que puede mandarse y no, finalmente nos mandan a sacar fotocopias de nuestros pasaportes... a dos cuadras.

Escena 4:
Volvemos a una mesa donde un funcionario nos explica que deberá revisar el contenido del paquete.
Mientras terminamos de sorprendernos e indignarnos, miramos distraídamente a dos mujeres y un hombre sentados delante de metros de tela, y cosiendo paquetes.

Escena 5:
TENEMOS QUE LLENAR UN FORMULARIO EN NEPALI.
EN NEPALI.
Por las dudas, repito: EN NEPALÍ.
Requerimos de mucha ayuda de funcionarios molestos porque no sabemos leer ni una jota (tienen jota?) de nepalí.

Escena 6:
Desatamos y desenvolvemos el paquete, y el funcionario mete mano mientras habla con otros funcionarios que están rompiendo los paquetes de otros extranjeros como nosotros que no sabíamos que los funcionarios nepalíes revisan todos los paquetes. Eso de Rayos X, etc. nah. Olvidate.
El funcionario encuentra al buda, lo saca, interrumpe su conversación y lo admira. Luego lo exhibe a los amigos riendo y diciendo en nepalí una de dos:

- Precioso por cierto
- ¿Te das cuenta que a estos perejiles le podés vender cualquier cosa?

Escena 7:
El funcionario nos dice: "bien, empaqueten todo" mientras se lanza sobre el paquete de unos alarmados holandeses - o algo parecido.
Dije "UN formulario"??? Error: hay dos más que llenar. En nepalí.

Me gustaría detenerme un segundo en este punto. Para una persona como yo, habituada a la paranoia argentina, llenar y firmar un documento enteramente escrito en caracteres extravagantes, equivale a estar haciendo la cesión de todos mis bienes terrenales a la Sagrada Orden de los Monos Pelotudos.

Escena 8:
Empaquetamos todo de nuevo. El funcionario se preocupa de que el Buda esté bien protegido, metiendo mano.
Tengo fantasías de morder una mano.

Escena 9:
EL PAQUETE PASA A PODER DEL COSTURERO SENTADO ENTRE DOS COSTURERAS, Y SE PONE A MEDIR LA TELA Y A HACER UNA BOLSA AJUSTADA QUE COMIENZA A COSER MIENTRAS HABLA CON LOS FUNCIONARIOS.

Escena 10:
El costurero es tremendamente hábil: cose sin mirar mientras discute cada vez más acaloradamente con los funcionarios que están desarmando el paquete de unos neozelandeses - o algo parecido.

Escena 11:
Comenzamos a preocuparnos por el tiempo que nos está llevando el bendito trámite, cuando la discusión se acalora aún más Y EL COSTURERO LEVANTA UNA MANO Y SEÑALA CON EL DEDO AL FUNCIONARIO CON QUIEN DISCUTE. Obviamente, DEJA DE COSER.

Escena 12:
EL COSTURERO DA DOS PUNTADAS Y LEVANTA EL DEDO HACIA EL FUNCIONARIO. Tengo fantasías de arrancar un dedo con los molares, pero eso sí que retrasaría todo aún más, y hasta posiblemente podría desatar una guerra eterna entre Nepal y Paraguay (claro... hasta que uno de estos dos países mande un soldadito a invadir al otro...)

Escena 13:
El costurero se da cuenta de NUESTRAS MIRADAS AMENAZANTES y termina con la discusión y termina la bolsa.

Escena 14:
La bolsa pasa a manos de otra persona que, con la ayuda de una vela, derrite una cera roja y le pone un sello. El famoso lacre que se usaba en los pergaminos medievales.

Escena 15:
La bolsa cosida, lacrada, sellada, firmada, es ya toda una obra de arte más valiosa que el contenido.

Escena 16:
NOS COBRAN UNA BARBARIDAD.
Nuevas risitas del funcionario que alabó al Buda o nos denigró.

Escena 17:
Regateo con otro taxi para volver, mientras otros amigos del taxista etc. etc. etc.

Escena 18:
Indignados, nos ponemos a investigar si este asunto ha trascendido al mundo.

Y sí:
http://amandasbigworldadventure.com/sending-a-package-from-nepal-to-united-states/
(video del mismísimo cosedor de paquetes que no sabe lo cerca que estuvo de perder un dedo)

El vértigo otra vez

Himalaya desde Nagarkot
Foto de robertopozuelo.com/

El vértigo otra vez

Los abismos exteriores de los Himalayas
se reflejan
en los abismos interiores de los Himalayas

Aquello que nos sobrepasa nos da vértigo

En los sueños,
el amor se disfraza de vértigo
y caída

Ante la muerte, el vértigo
y la entregada caída

La mirada de alguien puede ser
el vértigo

O las palabras de alguien,
o su silencio

Aquello que nos levanta como plumas
en huracanes
o las estrellas en el vacío que se expande

dan vértigo.

Mareados,
buscamos lo pequeño para sentirnos seguros

Nos refugiamos en casitas "seguras" sin vaivenes
Nos casamos con alguien "seguro" sin vaivenes
Vivimos vidas "seguras" sin vaivenes

Pero la funeraria nos da vértigo
cuando pasamos por su vereda

y el amor inesperado
y la despedida inesperada
y la ráfaga inesperada

El vértigo siempre está allí

Huimos de algo que duerme
en nuestros propios abismos




Nagarkot, Nepal, 2013-05-10

Nepal es un pais chiquito, con cosas todas chiquitas, como ser, los tomates, las cebollas, los buses, las puertas, la gente, los platos de comida, las calles, los autitos, las motitos, los perritos, los templitos, las campanitas, los buditas... en fin, todo.
Salvo un detallecito: este paisito esta bajo la sombra del Everest y del Annapurna, y tiene rinocerontes, elefantes, tigres, arboles gigantescos, rios que bajan como demonios, panoramas de asfixia por exclamacion y todos los climas del mundo.

Estas cosas de Nepal no son grandes, sino grandiosas.

Manana volvemos a los pies de los Himalayas.

Y encima tienen a Lumbini.