tag:blogger.com,1999:blog-26311705.post1599035364339315532..comments2023-08-05T11:15:01.822-03:00Comments on Galaxio: Ver el juego de la maldad a través de los cuerpos indiferenciadosMarcial Galaxiohttp://www.blogger.com/profile/07941183658832638562noreply@blogger.comBlogger2125tag:blogger.com,1999:blog-26311705.post-40588032392689110402018-08-17T11:23:21.411-03:002018-08-17T11:23:21.411-03:00No creía en nada, ni en nadie. Ni siquiera usaba l...No creía en nada, ni en nadie. Ni siquiera usaba la expresión "yo creo" como sinónimo de "yo pienso/opino que..." (aún no la uso, pero el resguardo no responde como antes a alguna confusión antigua, "creo" yo). Me sucedió lo que le sucede a algunos "filósofos" que se perdieron en un mar de reflexiones sin lucidez: no le encontré sentido a la vida. E intelectualmente desarrollé mis argumentos que sostenían que la vida (humana) no tenía sentido. Entonces, en discusiones en bares, con amigos, con gente casual, yo ponía toda el intelecto al servicio de esa idea y lo que yo decía me sonaba a "irrefutable".<br /><br />Puedo estar dos días escribiendo sobre todo el proceso, pero realmente quiero hablar de otra cosa.<br /><br />No sé si la teoría sobre el amor tiene un asidero en la práctica (quiero decir, creo no haberme dado cuenta cabalmente y no quiero dar un paso material hacia adelante sin vivenciar por mí mismo). Sin embargo, puedo mencionar hasta qué punto llegué al respecto (puede que suene como algo tonto y realmente es algo muy simple como para que sea un "logro" de algún tipo): dentro de un océano de angustias por mis cosas de todos los días, en medio de una inmensa y muy durable opresión en el pecho, de emociones y sensaciones "negativas", observándome psicológicamente, vi que parte de todo ese mundo conflictivo era porque yo mismo no me trataba "bien", no sólo a nivel físico, biológico y psicológico, sino a un nivel profundo interno desde un aspecto súper sutilmente íntimo (eso de "tratarse bien", a ese nivel, lo digo por fuera y no se parece ni es lo que con muy buenas intenciones se puede afirmar en una sesión psicoterapéutica, o en un libro sensato de Autoayuda. A lo que yo me refiero tiene que ver con "otro giro de la rueda..."). <br /><br />"Penetré" en alguna capa oculta de mi mente y ví el "conflicto". Lo ví, ahí estaba. "Suavicé" (o se suavizó) la rispidez/fricción en esas capas invisibles, íntimas, casi indetectables, y luego pensé que si la teoría sobre el amor tuviera un asidero, una pata real, realizable, en la práctica, sería ese trato ameno, cordial, lleno de paciencia, comprensible, de mí mismo para conmigo mismo a ese nivel de las capas profundas de intimidad del funcionamiento mental. Ese día, por un rato, ese océano de angustias, esa opresión tan incómoda en el pecho, finalizó completamente. Y, otra vez, vi el "antes" y "después" de los estados.<br /><br />Quiero dejar en claro que no soy un ser de paz, de luz, ni nada de eso, más bien soy bastante calentón (enojón) y un poco pecador jaja. Uno de mis mayores conflictos ha sido decir algo con la teoría y no serlo con la práctica, por la particular cualidad de mi mente de poder adelantarse convincentemente a cosas que no sucedieron todavía (psicológica y lógicamente hablando y en relación a mí mismo, no hablo de ningún tipo de "videncia").<br /><br />(Me sirve un montón eso de que el mal no es algo a ser comprendido sino percibido)<br /><br />Un saludo y gracias!!!!!!!!!!!! 2/2Nikehttps://www.blogger.com/profile/13764326810200034556noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-26311705.post-1412925291152451922018-08-17T11:23:01.262-03:002018-08-17T11:23:01.262-03:00A los 18 años tuve una "explosión". Me d...A los 18 años tuve una "explosión". Me di cuenta que pensaba como un hecho indiscutible. La consecuencia lúdica de eso fue que no paraba de elaborar teorías acerca de todo, del Universo, de la mente, de las cosas. Estaba (aparentemente) especialmente interesado en la Nada y en el origen del Universo. Es probable que haya estado desvariando un poco en ese periodo, pero fue para mí un antes y después. Paralelo a esto, me encontré con un tal Krishnamurti en forma de libro casualmente. Eso también fue como una explosión, más suave (esa primera vez y las semanas siguientes; ese año), pero contundente. Cuando empecé a leer las primeras páginas de aquél libro "sentí que algo se me ordenaba/organizaba/ por dentro" (estoy queriendo utilizar sinónimos para la palabra "orden", de "ordenar", "ordenamiento", "acomodamiento") y una especie de "afinidad interna" que no encontraba oposición en mi mente (me pasó igual viendo un documental sobre el Budismo, sin todavía tener idea de qué era el Budismo: una indescriptible afinidad). Con Krishnamurti tuve otro "antes" y "después", con una nueva "explosión", junto, otra vez, a un lanzamiento tipo cohete de intelectualidad.<br /><br />Mayormente, a partir de esos 18 años, he sido un escéptico (madurando el concepto, claro está, no de repente y no, desde el inicio, con todo el espectro de la sensatez). Mis mayores cimas de entendimiento, de descubrimientos personales, de las cosas que he ido considerando buenas, estuvieron del lado del escepticismo. Pero, claro, a tal punto, que me fui a un extremo (¡cómo no! (?)). 1/2<br /><br />Nikehttps://www.blogger.com/profile/13764326810200034556noreply@blogger.com